| LO SÉ, PERO SE ME OLVIDA |

A veces creo que el "falso" sentimiento de amor es un exconvicto con ganas de joderte cuando menos te lo esperas.
Las reglas son sencillas. Si estás enamorado de una tía y ésta te ignora, debes esperar a que los astros te ofrezcan la oportunidad de conocer a otra chica. Es entonces cuando la primera deseará "fluir" contigo. Nunca antes, SIEMPRE después. Será entonces cuando te cagarás en la armonía que rige el universo y sus casualidades.

Que una ex-compañera de trabajo me molara en el pasado (y cuando digo pasado quiero decir: "- Marty, cuando ésta maravilla alcance los 140 km/h verás algo acojonante."), no quiere decir que lo siga haciendo ahora en el presente ¿no?. Ha pasado mucho tiempo, casi 2 años y lo único que sabía de ella era frases poéticas, letras de canciones y filosofía barata en el nick del messenger.
Nunca me atrevía a chatear con ella, porque pensaba que ella pensaría que "vaya tela con éste pesado". Y digo yo, ¿pesado por qué?, si no lo he sido, al menos con ella.
Es la putada de todo ésto, te crees que la otra persona es un semidios y hay que complacerla, no molestarla mucho no vaya a ser que le decepcione y se enfade... ¡hay que joderse!, cuando la realidad, al menos en su mayoría, es totalmente distinta a la realidad que creamos cuando somos... (digámoslo suavemente)... gilipollas.
Siempre se sabe, pero siempre se cometen los mismos errores, será un fallo en MATRIX.

| LA ÚNICA FORMA DE VENDER WINDOWS VISTA |

| 30 SEGUNDOS |

"No te ates en tu vida a nada que no puedas dejar en menos de treinta segundos."
HEAT. (1995)

| MI ESTELA |

Me han llegado a decir que el video es un poco triste. Pues sí, me ha salido demasiado "melancólico", es lo que ocurre cuando un cineasta crea algo, depende el estado de ánimo en el que se encuentre, así éste se reflejará en su obra:

| JUST HENTAI |

"En japonés la palabra hentai quiere decir "pervertido/perversión" o transformación. No tiene el significado que se le ha dado en Occidente, y no se refiere a contenidos y conductas sexuales "normales", sino que se utilizan en su lugar términos como 18-kin (18禁, literalmente "18-prohibido", con el significado de "prohibido a los que aún no tienen 18 años") y seijin manga (成人漫画, "manga adulto").
La cantidad de dibujos ilustrando actividad sexual en el manga o el anime hentai puede variar enormemente. También varía el tipo de actividad sexual y los personajes implicados, que se someten a muy pocas restricciones al tratarse de personajes de ficción.
El significado común que tiene en Occidente proviene del uso japonés de エッチ (etchi, escrito frecuentemente ecchi aproximación japonesa de la pronunciación inglesa de la letra "H" que se cree que es una forma abreviada de hentai que se utilizaba como eufemismo en los años 1960 aunque sus orígenes no están del todo claros, ni siquiera en Japón. La "H" en Japón se utiliza para referirse a cualquier contenido o actividad sexual, así que "H manga" es manga con contenido sexual, pero sin embargo "H" y "hentai" no son sinónimos, y no se puede cambiar uno por otro."

Copy and paste directamente desde Wiki.

Queridas bestias, os dejo con el enlace del día, EL GRAN ENLACE, para todos los frikis o u pseudopajistas que disfrutan con el hentai o que simplemente alucinan con los poquísimos fotogramas que se pueden encontrar en una producción de éste calibre. Porque no nos engañemos hermanos, hacer un simple movimiento coital, uno en el que la chica tiene la boca abierta (muy excitada ella) y otro con la boca cerrada, es más barato que dibujar todos los movimientos intermedios para darle más fluidez. Resumiendo, una paja, es una paja y al final te la vas a cascar igual.

| PROBABILIDAD |

"Dado todo elemento del universo conocido, y el tiempo suficiente, nuestra existencia es inevitable. No es más misteriosa que los árboles o los tiburones. Somos una probabilidad matemática, y eso es todo."
SOLARIS (2002)

| LA VERDADERA HISTORIA... |

Y dijo Dios a Eva:
- No estarás sola en éste mundo, pondré a tu lado a un hombre para que te haga compañía, pero debes saber que éste no verá las cosas como tú las ves, intentará hacerse con el poder y tú se lo permitirás. Hará maldades y a veces te tratará mal, pero tú te harás la "débil" para que él se vea "ganador". Se creerá que él es lo más importante de la creación y que tú tan solo eres un acompañamiento, debes hacer todo lo posible para que lo siga creyendo hasta el fin de los días. Espero que me guardes éste secreto, de mujer a mujer.

| ALMACENAR DATOS EN ORGANISMOS VIVOS |

Científicos japoneses afirman que podría ser posible usar el ADN para almacenar textos, imágenes, música y otros datos digitales, durante miles de años en el interior de organismos vivos. Masaru Tomita y sus colegas de la Universidad Keio en Tokyo afirman que los datos codificados en el ADN de un organismo, y heredados por cada nueva generación, podrían archivarse a salvo durantes cientos de miles de años, convirtiéndose en el medio de almacenamiento perfecto. Los científicos han conseguido almacenar en el ADN de una bacteria común del suelo el mensaje “E=MC2 1905!” — la famosa ecuación de Einstein de 1905 sobre la equivalencia entre masa y energía.
La publicación de la investigación está programada para la edición del 9 de abril de la revista Biotechnology Progress.

Fuente de la noticia: HispaMp3.com

| KIMBERLY HOLLAND |

"Perfecta" en su estructura, color de fotografía adecuada pero no sobresaliente, vestuario suficiente, peinado y maquillaje simples pero correctos. Posturas sencillas junto a la pared, aunque muy evocadoras.

Se puede apreciar un leve "vizqueo-desviado" en los pezones, aunque los planos están muy conseguidos desviando así la atención y disimulándolo de manera muy correcta, claro está, con la ayuda de KIMBERLY y sus posturas a lo "me quieres comer, osea, ¿no?".

Lunares muy estratégicos y rasuradita como el chochito de una muñeca.

Resumiendo, típicas fotos PLAYBOY.

GALERÍA DE FOTOS DE KIMBERLY HOLLAND

| CASTING DE HUGH LAURIE PARA HOUSE |

| SILICONITIS AGUDA |

No me he dado cuenta ahora, llevo años dándole vueltas al tema.
Un conjunto de células, solo eso, agrupadas, pero no revueltas y en su interior, plástico, la puta sustancia de la felicidad transitoria sexual. La silicona, el factor que hace que el conjunto de células se eleve y estire para dar placer visual al sexo masculino. Sólo es eso, una goma, plástico, un relleno que hace realzar una figura femenina.
A la hora de masturbarse, toda goma es buena, tampoco en esceso por que crea diarrea visual (al menos en mi caso), puedo llegar incluso a preocuparme por la salud de la portadora y por su espalda.
Los gustos son como el culo, cada uno tiene el suyo, pero por favor, de silicona el culo no.

| QUERIDO INVITADO |

"¿Nuestro «invitado»? Aún estoy investigando, pero he podido comprobar que tiene una capa exterior de polisacáridos proteínicos. Tiene la curiosa costumbre de mudar sus células por siliconas polarizadas, lo que le da una gran resistencia en condiciones ambientales adversas. ¿Te basta con eso? Es una interesante combinación de elementos que le convierten en un feroz hijo de puta."
Alien, el octavo pasajero.

| ¡JACK BAUER ES EL MÁS MEJÓN! |

* 1.600 millones de chinos están furiosos con Jack Bauer. Parece una pelea justa.

* Jack Bauer podría salir de la isla de “Perdidos” en 24 horas.

* Jack Bauer olvidó una vez donde había puesto las llaves. Se torturó a sí mismo durante media hora, hasta que se obligó a decirlo.

* La única razón por la que estás consciente ahora es porque Jack Bauer no necesita secuestrarte.

* Asesinar a Jack Bauer no le mata. Sólo le cabrea.

* Si Jack Bauer fuera gay, se llamaría Chuck Norris.
* Los cuatro jinetes del Apocalipsis, originalmente eran cinco. El quinto era Jack Bauer, y decidió ir a pie.
* Jack Bauer duerme con una pistola debajo de la almohada. Pero podría matarte sólo con la almohada.

* Jack Bauer puede dejar un mensaje antes de oír la señal.

* Cuando Kim Bauer perdió la virginidad, Jack Bauer la encontró y la puso de nuevo en su sitio.

* Si se quedara sin munición durante un tiroteo, Jack Bauer se pondría en la línea de fuego, recibiría tres disparos en el pecho y usaría las balas para recargar su arma.

* Un francés, un inglés y un español entran en un bar... y Jack Bauer va a averiguar por qué.

* Jack Bauer no tenía amigos de pequeño, porque cuando jugaban a polis y cacos, él era el poli... y los cacos solían morir durante el interrogatorio.

* Nostradamus escribió en su diario: “En la vigésimo primera centuria, el que es conocido como Juan (Jack es el diminutivo de John) salvará el mundo... cinco temporadas de una tacada”. Momentos después, Jack Bauer echó la puerta abajo, disparó a Nostradamus en las rótulas y le gritó: “¿PARA QUIÉN TRABAJAS?”.

* De niño, Jack Bauer interrogó a sus padres en Pascua, hasta que confesaron la localización y contenido de cada Huevo de Pascua escondido.

* Jack Bauer no yerra el tiro. Si no te da, es porque estaba apuntando a otro terrorista a doce millas de distancia.* Jack Bauer ha estado en Marte. Por eso sabemos que no hay vida allí.

* Supermán tiene pijamas de Jack Bauer.

* La ciudad de Los Ángeles llamó a una calle Jack Bauer por salvar la ciudad tantas veces. Tuvieron que cambiarle el nombre porque la gente moría al cruzar la calle. Nadie cruza a Jack Bauer y vive.

* Jack no cree en la ley de Murphy, cree en la ley de Bauer: "si algo puede salir mal, se resolverá en 24 horas".

* El calendario de Jack Bauer pasa del 27 de diciembre al 29, nadie bromea con Jack.

* Cuando supo que su papel sería interpretado por Kiefer Sutherland, Jack Bauer mató a Sutherland. Jack Bauer sólo puede ser interpretado por Jack Bauer.

* Si todos los que salen en "24" siguieran las normas de Jack Bauer, la serie se llamaría "12".

* Si te levantas por la mañana es porque Jack Bauer aun no se ha fijado en ti.

* Si sabe como pollo, huele como pollo y parece pollo, pero Jack Bauer dice que es ternera. No lo dudes, es ternera!!!.

* Cuando alguien le pregunta cómo le ha ido el día, Jack Bauer contesta: "anteriormente en '24'.."

* Jack Bauer juega a la ruleta rusa consigo mismo todas las mañanas y hasta ahora no ha perdido.

* Jack Bauer no toma heroína, la heroína es adicta a Jack Bauer.

* La principal causa de mortalidad en América recibe popularmente el nombre de Jack Bauer.

* Jack Bauer no habla árabe, pero puede hacer que cualquier árabe hable inglés en cuestión de segundos.

* La debilidad de Supermán es la kriptonita. La debilidad de la kriptonita es Jack Bauer.

* Jack Bauer llamó Presidente al Vicepresidente, entonces mató al presidente. Jack Bauer nunca se equivoca.

* No ha vuelto a haber ataques terroristas en EEUU desde que Jack Bauer sale en televisión.

* Cuando Google no encuentra algo, pide ayuda a Jack Bauer.

* El primer color favorito de Jack Bauer es "alerta roja", el segundo es el violeta, porque suena casi como "violenta".

* Jack Bauer ha matado a 93 personas en tan solo 4 días de su vida. Se rodó un documental sobre este hecho que recibió el nombre de "24".

* En 96 horas, Jack Bauer ha conducido 40 coches, matado a 93 personas y salvado el mundo cuatro veces. ¿y tú que coño has hecho esta semana, vago?

* Simón dice que deberías llamarlo Jack Bauer porque Jack Bauer tiene algo que decir que realmente debes hacer.

* Hay tres formas de acabar con el terrorismo, todas se llaman Jack Bauer.

* En un examen de matemáticas, un joven Jack Bauer puso "violencia" en todas las respuestas. Sacó una matrícula de honor, porque él lo resuelve todo con violencia.

* Hay tres formas de hacer las cosas: de buenas, de malas, y a lo Jack Bauer. Que es como "de malas" en versión holocausto.

* Si Jack Bauer dice mal una palabra, tu diccionario está equivocado.

* Jack Bauer puede hacer un trío con una sola chica... y él mismo.

* Sun Tzu escribió: "si tu enemigo es débil, conquístalo. Si es fuerte, únete a él. Si es Jack Bauer, estás jodido".

* En el instituto nombraron a Jack Bauer candidato a "futuro asesino de chicos extranjeros" y "ojos más bonitos".

* Jack Bauer desayuna en McDonalds a las 11:30.

* Jesus murió y resucitó en 3 días. Jack Bauer lo hizo en una hora... dos veces.

* Cuando Jack Bauer era niño, le hacía comer todas las verduras a su madre.

* Mis padres le dijeron a mi hermano pequeño que Jack Bauer era un personaje de ficción, ahora somos huérfanos.

* Kim Bauer fue un accidente. Ninguna píldora anticonceptiva puede parar a Jack Bauer.

* El tío que salía en "Memento" jamás se olvidó de Jack Bauer.

* Jack Bauer eliminó la tecla "Escape" de su teclado. No le gusta huir como un cobarde de los problemas.

* Jack Bauer mató a la Novia de "Kill Bill", solo que ella no se dió cuenta.

* La única diferencia entre la silla eléctrica y Jack Bauer es que la silla puede resultar cómoda al principio... y no te obliga a hablar.

* Las armas no matan, lo hace Bauer.

* Cuando Jack Bauer pasa por un detector de metales en el aeropuerto y no suena, el vigilante le regala una pistola.

* Una lesbiana es una mujer que no ha visto a Jack Bauer.

* Cuando la gente de Gotham City se mete en líos usa una señal para llamar a Batman, cuando Batman se mete en líos, utiliza una señal para llamar a Jack Bauer.

* Jack Bauer hace llorar a las cebollas.

* Tras aguantar la mirada de Bauer 3 segundos, Tom Cruise confesó que era gay.

* G.I. Joe juega con figuras a escala de Jack Bauer.

* La gente con amnesia todavía recuerda a Jack Bauer.

* Durante los anuncios de CSI, Jack Bauer los llama y resuelve los crímenes.

* Jack Bauer ha matado tantos terroristas, que en la actual lista de los más buscados por el FBI el #5 es un muchacho de malasia que bajó la película de “Secreto en la Montaña”.

* Se le pidió a Quentin Tarantino que hiciera una biografía de Jack Bauer. Tarantino se negó, era demasiado violenta.

* Los DVD de “24” no pueden copiarse porque Jack Bauer no puede ser quemado.

* Jack Bauer significa "jódete" en árabe.

* Jack Bauer considera "Misión: imposible" la peor serie y película de la historia. Ninguna misión es imposible para Jack.

* Si Jack y MacGyver estuvieran encerrados en una habitación, Jack haría una bomba con el cadáver de MacGyver para escapar.

* Jack Bauer es capaz de matar dos pájaros sin un solo tiro.

* Los testigos de Jehová trataron de convencer a Jack Bauer una vez. Ahora admiten que Jack es Dios.

* Rodeado de terroristas, con un brazo en yeso, en medio de gas lacromógeno y herido de bala, Jack Bauer se ríe y dice “Los tengo a todos justo donde quería”.

| PULSA Y CORRE |

Lo que no te encuentres por internet, no te lo encuentras en ningún lado. Todos tenemos un friki en nuestro interior y la red de redes nos brinda con cava de garrafón la oportunidad de mostarlo a los demás.
Pon tu cámara digital (sí, sí, esa que te has comprado por que es la más guay) en un lugar fijo, pon el temporizador a tan solo unos segundos y sales cagando leches, el resultado es FRIKISMO VISUAL EN ESTADO CONSERVADO:

MÁS IMÁGENES AQUÍ

| MANIFIESTO EN APOYO A LA PIRATERÍA |

He aquí un manifiesto que circula por internet, pásalo si te interesa:
Si te mola, pásalo. Si prefieres creerte las mentiras de la industria -seránverdades para ti- haz con él lo que te salga del arco del triunfo.

De: El currante medio, aplastao por la hipoteca, la precariedad laboral, loshorarios DE MIERDA, y otros abusos sociales como la caña de cerveza a 2putos Euros.
A: Ese músico mediático, desangrado, que se duele detrás de unas gafas de sol, forrado de pasta hasta los pendientes.
Tiene cojones, ir de rebelde por la vida y terminar en las escaleras del centro del Estado (por si no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Sabina o Alejandro Sanz, aunque es extensible a todos los membrillos/impresentables que le acompañan ). Mira chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar más pasta -haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena, de lo que, ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por el sueldo adicional de mi mujer, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo. “La música está muy mal" -gimes. Tú, chavalote, no sabes lo que es estar mal. ¿Qué sabes tú de hipotecas, derebotar de un contrato a otro, de currar a turnos o de 7 a 7? ¿Qué sabes túde llegar a fin de mes, o de lo que me cuesta a mí plantearme tener mashijos con lo que piden en una guardería? Porque te recuerdo que aquí, en elmundo real, curramos dos para pagarnos 70 metros cuadrados. "La gente que compra en el top manta no ama la música" escupe otro.¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre Madrid y Miami, sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os pague los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno? ¿Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo?.

Y por último ¿qué esquina de la manta se reserva a los grupos que empiezan, a los grupos marginales?. La industria ha abusado -y abusa- con los precios y las calidades. Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los piratas; DVDs con videos, extras y demás. Todo, curiosamente, al mismo precio que antes. ¿No llorabais que no se podían bajar los precios? Cómo vale ahora un álbum que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD (verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a pelo? ¿Cómo puede valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania (contrastado) 20 cuando los alemanes ganan más del doble que un español? la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la apelación más rastrera de sentimientos. Pues yo, y muchos como yo respondemos: AHORA, QUE OS DEN POR CULO. Nadie puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra, o Marbella. Nadie puede pedir moral desde la inmoralidad. Ejemplo:Bustamante se acaba de comprar una casa de 500 ks. de las antiguas pesetasen solo CUATRO AÑOS DE CARRERA MUSICAL, claro ejemplo de lo mal que está elpanorama musical. Firmado: Cualquier anónimo hasta los güevos de sandeces.”